Vicevi

VIC DANA: Susret starog i mladog pijetla

VIC DANA: Susret starog i mladog pijetla

16. Marta 2019. at 0:22 Comments are Disabled

Imao jedan iskusni farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla. Kupi on novog petla i pusti ga u kokošinjac. Naravno, najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Pridje stari petao mladjem i kaže mu: – E, ‘ajde da se dogovorimo. Jeste da si nov, al’ evo, polaRead More

VIC DANA Kako je Perica iz Osnovne škole upisao fakultet

VIC DANA Kako je Perica iz Osnovne škole upisao fakultet

15. Marta 2019. at 17:52 Comments are Disabled

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati. Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obavešten iRead More

VIC: CIGO NE LAZI, PA NI STRUJU NISI IMAO :-)

VIC: CIGO NE LAZI, PA NI STRUJU NISI IMAO :-)

14. Marta 2019. at 15:48 Comments are Disabled

Izgorjela Cigi kuća i policajac radi zapisnik. Ciga diktira: – Piši… Samsung LCD televizor! – Bosh mašina za veš! – Bosh pegla! – Bosh mašina za suđe! Policajac se iznervira: – Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu! Ciga: – Agregat Honda na dizel…Read More

VIC DANA: Kad je Mujo ispao pametan!

VIC DANA: Kad je Mujo ispao pametan!

11. Marta 2019. at 15:26 Comments are Disabled

Dakle… Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u Njujorku. Posle prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko robe je prodao. Za 135.522,20 dolara – odgovori Mujo. Poslovođa samo što se ne onesvesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspeli prodati robe za više od 50.000 dolara, a MujoRead More

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

VIC DANA: Mujo u kvizu ŽELITE LI DA POSTANETE MILIONER

7. Marta 2019. at 19:13 Comments are Disabled

Mujo na kvizu odgovara na pitanje za 100.000 kuna…. Pitanje glasi: Koji je glavni grad Hrvatske: a) Knin b) Zagreb c) Sisak d) Split Mujo se misli… misli, pa na kraju kaže: – Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera ”Pozovi prijatelja”, pa bih pozvao svog jarana Hasu. –Read More

VIC DANA: Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci…

VIC DANA: Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci…

14. Februara 2019. at 14:20 Comments are Disabled

Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:– Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.Nijemci odmah na to odgovaraju: Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonske žice stare 150 godina! Dakle, mi smoRead More

VIC DANA: Pomoć policije

VIC DANA: Pomoć policije

10. Februara 2019. at 15:16 Comments are Disabled

Halo, policija?– Da, kako vam možemo pomoći?– Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi! – Poslaćemo patrolu.Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga…. Naveče zvoni telefon kod Tome:– Zdravo Tomo, jel’ došla policija?– Jesu, jesu,Read More

VIC DANA: Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci…

VIC DANA: Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci…

1. Februara 2019. at 19:10 Comments are Disabled

Svađali se Englezi, Nijemci i Hercegovci čija je zemlja prva imala telefone. Kažu Englezi:– Mi kopali i na 50 metara našli telefonske žice stare stotinu godina.Nijemci odmah na to odgovaraju: – Ma nije to ništa! Mi kopali i tek na 100 metara našli telefonske žice stare 150 godina! Dakle, miRead More

VIC : Fata doktorica

VIC : Fata doktorica

30. Januara 2019. at 1:22 Comments are Disabled

Fata i ja se igrali doktora. Držala me dva sata pred vratima, a onda mi zakazala za dva mjeseca! – kaže Mujo Hasi. – Pa šta si uradio? Haso odgovora: – Otisao preko puta privatno i platio. Svaka djevojka će dorbo razumjeti ove bolne situacije : Broj DVA 90% djevojakaRead More

VIC : Stara vaza

VIC : Stara vaza

29. Januara 2019. at 2:40 Comments are Disabled

Dodje Plavuša u muzej i sruši staru vazu. Dodje čistač i reče: – “Jeste vi normalna, upravo ste razbila vazu staru 700 godina!” A ona će njemu: – “Uh sada mi je lakše!” – “Pa kako lakše?”, reče on. Plavuša će na to: – “Pa lijepo! Mislila sam da jeRead More