VIC: Udala se plavuša

Udala se plavuša za jednog biznismenovog sina. Počne ona da živi kod njih.
I posle prve bračne noći obrati se svekrva svojoj novoj snaji:
-Slušaj snajo ja imam svoje jutarnje i dnevne obaveze koje ti moraš da poštuješ.
Prvo čim ustanem ja popijem jednu kafu, pa drmnem rakijicu.
Zatim ako vidiš da imam karfijol na desnom uvetu to znači
da sam raspoložena za priču i da ti meni slobodno možeš ponuditi kafu i tako to,
ali ako vidiš karfijol na levom uvetu ne diraj me nipošto tada sam besna
kao pas i mogu da ujedam. Razumeš?
Odgovara plavuša:
-E pa draga moja svekrvo ja imam isto svoje jutarnje obaveze.
Prvo čim ustanem popijem kafu, pa drmnem jednu rakijicu, pa tresnem još jednu rakijicu,
pa kad tresnem i treću rakijicu, onda me boli ku*ac na koje ti uvo mećeš svoj karfijol.

VIC DANA: Zabavljli se devojka i dečko

Zabavljali se devojka i dečko nekoliko meseci i ona mu prizna da ga jako voli i
da je spremna da se poje*e s njim u krevet prvi put u životu.
Dečko sav uzbuđen, neiskusan i uđe u prvu apoteku da potraži savet i kupi prezervative,

Резултат слика за Zabavljali se devojka i dečko nekoliko meseci i ona mu prizna da ga jako v
a apotekar stariji, fini gospodin sve mu detaljno objasni.
Kupi dečko sveće i krene ka njenoj kući.
Ona ga dočeka, upozna sa roditeljima i pre večere, kratka molitva.
Svi završe molitvu, samo frajer ne prestaje još narednih 15 minuta.
Posle nekog vremena devojka mu šapce:
“Nisam znala da si toliki vernik.” A on će njoj:
-“Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!”

VIC: Čula devojka da postoji lekar

Резултат слика за Čula, devojka, da postoji lekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi,

Čula, devojka, da postoji lekar koji zna metodu za povećanje, malih grudi,
pošto je imala takav problem, ode do njega.
On, je pogleda i kaže: “Nema problema,možemo to rešiti. Pridržavaj se sledećeg:
Tri nedelje, svaki dan tačno u podne skini se do pojasa,
15 minuta kažiprstima obe ruke kruži okolo njih i pevaj:
Ide maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.
Ali pazi, ako propustiš jednu jedinu seansu terapija propada.”
Devojka, se pridržavala pravila, svaki dan tačno u podne.
Nakon, dve nedelje počeli da se pokazuju prvi rezultati.
Treće, nedelje devojka je nekuda putovala vozom. Sedela je u kupeu sa nekim čovekom.
Seti se da treba da obavi seansu u podne. Pogleda na sat, deset minuta do dvanaest.
Požuri u WC – zaključano. Pogleda u hodnike- gužva. Vrati se u kupe i ne zna šta će.
Podne samo što nije, nema kud, tu je taj muškarac, a ako propusti seansu, gotovo je.
Šta, će, savlada stid, bolje i to nego da sve propadne, raskopča bluzu i počne:
”Ida maca oko tebe, pazi da te ne ogrebe.”..
Čovek, je pogleda: ”Šta,zar je već podne?!”, gurne ruke u džepove i zapeva:
”Pusti pužu rogove …”.!!!

 

Comments

comments