VIC: Buni se gospođa srednjih godina

Buni se gospođa srednjih godina doktoru kako je muž u zadnje vreme “tanak” u krevetu.

Ne bi li slušao žaljenje, doktor joj da bocicu pilula sa preporukom da posle vecere, mužu u pice stavi jednu.

Prve veceri, ucini žena tako i u pola noci su vodili ljubav.

Druge veceri znatiželjnja žena ubaci dve – celu noc su vodili ljubav.

Trece veceri, znatiželjnoj ženi vrag nije dao mira te je istresla preostali sadržaj bocice.

Drugo jutro mrtva tišina u kuci. Odjednom, zvoni telefon – doktor zove ne bi li video kako napreduje “terapija”,
a javlja mu se sin te sledi razgovor:

– Zdravo!

– Dobar dan.

– Jel ti mama kuci?

– Je al ne može se upravo javiti.

– Dobro, a jel ti tata kuci?

– Je ali ne može se ni on javiti.

– A zašto?

– Pa iskreno doktore ni meni i vama ništa nije jasno. Jutros kad sam se probudio i prošetao po kuci,
shatio sam da mi je majka mrtva, komšinica trudna, komšija imam tri broja veci šu**k, a otac je u bašti i vice:

– “Mic, mic, mic, mic!”

Bonus vicevi:

Mladi sveštenik vec je duže vremena prosmatra jednu vrlo lepu mladu i zgodnu casnu sestru u

Katolickoj crkvi u kojoj je cesto po dužnosti dolazio.

Jednog dana joj pride i primeti:

– Sestro, vi ste se u zadnje vreme nešto poceli debljati !

– Oh nee gospodine velecasni, danas sam nešto naduvena, to su samo gasovi.

Nakon nekoliko meseci ponovo pride sveštenik istoj casnoj sestri pa opet primeti da se još više udebljala.

– Oh neee, gospodine velecasni.

Danas se izuzetno naduveno osecam. To su samo gasovi.

Nakon još nekoliko meseci došavši ponovo u Katolickoj crkvi
sveštenik ugleda mladu casnu kako gura decja kolica.

Pride joj, pogleda u kolica i rece:

– Ohoohoo, kako je lep mali prdac!

Vic 2

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

Zbog pecanja.

Pa kako si pecao, crni čovječe?

Prvo sam pecao na gliste, ali me mrzilo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.

Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dvije žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.

Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dvije kuke do žica i zabodem ih u zemlju…

I šta bi?

Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!

Vic 3

Mujo je radio u jednom skladištu celo jutro i popodne a uvece je odlazio u teretanu.

Njegova žena je mislila kako prenaporno radi i odvede ona njega u striptiz bar.

Cuvar na ulazu mu kaže:

– “E Mujo.”

Žena kaže Davidu:

– “Dolaziš ti ovamo malo cešce je li?”

– “Ma ne on je iz teretane.”

Dode Mujo u bar i pozdravi njega konobarica:

– “Ej Mujo.”

Kaže mu žena:

– “A ipak ovamo dolaziš cešce?”

– “Ma ne ona je isto iz teretane.”

Sednu oni za sto. Side striptizeta i kaže Muji:

– “Ej Mujo hoceš kao i obicno ples na stolu?”

Ženi postane neugodno i ode ona iz bara. Mujo je za njom potrcao.

Kad je sela u taksi Mujo potrci i uskoci u taksi.

Žena pocne vrištati. Okrene se taksista i kaže Muji:

– “Šta si veceras izabrao lošu, bolja je bila ona o juce.”

Comments

comments